今天是2008年3月30日 .我有一年多没来照顾这里 ,看我的日志 ,想起去年今日  ,改变是必然 .

  也许是个美好的夏天 ~

      今天仍然在过节 但是节日的气氛仍然不存在 没有什么兴奋 慵懒代替了一切 原谅我想忘掉的都不能忘记 应该记得的都不记得了

姥姥家实在无聊 出了门我往哪里走 我就在大街上游荡 沿路的炮竹炸的我嗷嗷的叫 这就是我的节日

       情人节那天 朋友给我的感动 永远记在我的心里 抚平了我的不安和伤感

      

       。。。 看敏哥打台球 笑到不行

      

      

       续写 ：二月二十二从床上爬起来 看到窗外弥漫着雾气 下雾了 天气变的阴冷 26层的窗户都让我觉得两腿发软 辛文笑我 纹身想了好久了 那一天一定要落实一下 我不期待假期结束 但也不想成天百无聊赖 要做的事情很多 我往往是在幻想 节日是忙碌的 忙到我连衣服都来不及挑选 有点累 但是有人陪毕竟是快乐的 酒吧已经成为碰面的中心 大家结束了一天的事情 都来这里聊聊天 喝喝酒 打打牌 期待大家一起去打CS 最先死去的人一定是我 想象都像笑了   

                 我想看很多很多的盘 我想拍一部很棒的短篇 我想把雅思的书全部都读完 我想买春天的衣服 我想变得很瘦很瘦

 

 

 

 ...i cannot forget anything

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                             

 

 

 

 

       

          

              零零落落的拼凑了一下我的电话本  现在已经是二零零七年的第九个晚上廖 我其实还在犹豫 想着老师的演讲 我与大潘同志同时看了吃拉面的小视频 顿时都感觉很俄的样子 哈哈 想吃一碗炸酱面 冬天阿 实在是让人烦恼 又是感冒又是寒冷 真是无法抵挡的 东面算了` 零七年会带给我什么？ 一个很小的转变 我就闷在家里 天天煮粥喝 挺好的 夜里若饿了的话 其实还是有很多同胞陪伴 陪你一起挨饿 陪你一起熬夜 无所事事 那天我梦到了一个很奇怪的宿舍 里面都是很熟悉的面孔 是不是只是想回到原来的样子 就是朋友们都在一起 无忧无虑的时候 最重要的是现在我们都有自己忙到的事情 很难抽一分闲在一起 所以打打电话 聊聊天这都是慰藉 哈哈 天安门 我最仰慕的地方`

            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

               说一些乱七八糟得事情  手机啊 QQ啊 男朋友阿 都离我生活远去了 但我并不难过 因为朋友在一起很快乐 我可以比比道道说一整天 可以在游戏中死上无数次 可以穿得漂漂亮亮的去玩儿

 

 

 

 

 

                  ps  圣诞节快乐 

             

 

 

 

 

我在想着我的题材

一段没有未来的开始

本来始于虚伪

 

我本崇尚一种习惯

慢慢体会

而太多的平缓让人忘却

 

夜晚来得太静

也让我有大把的时间琢磨

那个虚拟的未来

 

故事里

女人比现实坚强的多

现实中

女人比故事伟大的多

 

我想要不经意之间

表现全部

曾经有那么一天

我已经决定了我的未来

现在更加的肯定

 

虽然充斥着忧郁

虽然有很多很多迷惑

犹豫

踌躇

 

结尾算不上美好

但是很真实

 

离开那些已经腐烂掉的不能在挽救的事情

不要将希望寄托于别人的态度

 

我想要得只是缺陷的互补

我所得到的只是现实的一种

故事的尾声一定要向往美好

因为每一个人都是这样

 

亲爱的

我本来是一个不甘平凡的人

追逐着活跃的生活

 

离开的日子

在我脑海中是另一种开始

从那一刻开始

我将手伸向了我的未来

因为它已不再遥远

 

那个时候

我们这个小故事已经收场

新的故事开始了

 

也许有一天

我有一口流利的英式英语

我一定会大声地说

热爱生命

 

如果现在的我们

都热衷于

拿身体冒险

那么未来是不是也成为我们的玩物

 

我不可以忍受

很多很多的冷眼目光

那些让人恼怒的形容词

 

我并不现实

发现原来是在现实与故事中挣扎

而这是个很好的开头

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     当我爬上楼的时候 空洞洞的楼道影子在恍惚中 我好想哭 却没人依靠 活了半大 却突然发现我其实一无是处 曾经以为自己很独立 洋洋得意的 觉得每件事情 我都可能做 但其实并不是真的 那其实是自大的我罢了 我其实只是一只可怜虫 躲在别人的屋檐下过活  如果没有朋友 没有父母 我其实没有勇气去面对 不去操心自己的事情 其实不过是我胆小害怕 说我想得开 做一些无畏的自我安慰 其实我不过是害怕事实 催眠我自己 不想听得 不想做的 我就会笑笑罢了 假装安慰自己 一切会好起来的 开心不过是短暂的 我虽然独自走来走去 可却如同行尸走肉 假如我走了会留下什么 我想让别人记得我 其实是我寂寞的发疯 也许当我不喜欢你的时候 我就不会寂寞了 笑得好痛苦 小晚儿说 假如我打电话来也说要结婚了 她一定崩溃了 我笑了 而我知道你也陷进泥潭里了 找不到出路了 丹妮说我很乐观 其实我没有你得乐观 我没有辛文的能力 没有姗姗的才华 其实我都不如 如果我笑 有谁会给我的生活找一个方向 爸爸妈妈总是说 学习是为了自己 但那真的是为了自己么 难道没有怕你们难过而在继续着么 我也不知道 我甚至逃避着事实 你应该知道 我的笑只是在逃避 掩饰 什么时候学会装饰自己了 是因为长大了么 对了 我还在跟我的年龄做无畏的斗争 原来我顶着一个木瓜的脑袋 每天沉浸在无限的黑暗里 ..我的作业 我总是设想了很多 想得太多 做得太少 每当我着手于某事 却又往往不做努力 不作斗争 甘愿认输 ..我想找一个成语来修饰我写的这点烂字儿 可是我却想不出来 我我我 有的时候我看到了钉子 都会往上去扎 ..至少我现在有南瓜 亲爱的南瓜``

    

             

       ``请你回来找我吧 我完全相信你 `` 你自己都不知道吧 ！

        第一次尝试 失败了 照片好烂啊 你们都不愿意跟我合作 我想拍拍美丽的 ~

        熬夜写剧本 哦哦哦 很难写 天天真的好像在装 有模有样 喷不出粪

        当不再有父母在身边 没有朋友陪你玩 一个人还是要一个人

        昨天又喝了很多 回来的时候 使劲吃大包子 我就是自己瞎折腾 谢谢Min哥帮我喝呢 奉献奉献

        嘟嘟嘟 对不起还要跟妈妈吵架

        哟哟哟  谁能告诉我内个朋友薄怎么删人？？乱七八糟　

　　　现在我很好 我知道你也很好 曾经的都不重要了

        找个好的吧 安安静静得

   

     “ 原來你很孤單 原來你是很孤單的孩子  不要哭 人活者難免會感到孤單 人活者必須學者忍受孤單” 學者不要去輕言放棄  從我喜歡你的那個時候開始 我就不想放棄 不管有多麽艱難 不管你是否能夠回應我  只要 能聽到你的訊息就足夠了 我們不夠了解 但是語言中讓我感動  ... ...“偶爾上帝也會因爲孤單而流眼淚 山的影子也應為覺得孤單 每天都會下山到村子一趟”

               

     

 

           我終于還是生病了 。。。據説是中老年人才得的病症！先是被臭駡一頓 生活習慣不正常  嘿 我就納了悶兒了 怎麽就我這麽倒霉